Sobre flores e segredos

Posso estar terrivelmente enganado, mas suponho que tu exales talvez um ar orquidiano. A orquídea, de certa forma, é a planta mais agradável para se adotar como a tua predileta. Ela é convencionalmente bela, mas também tem o poder de manter em si ares exóticos. Em conversas reservadas, todas as abelhas ponderam entre si quais segredos obscuros a orquídea deve guardar no correr da sua seiva. Suspeito que, se ela pudesse mover-se e articular palavras, se manteria sempre instrospectivíssima, assim como tu. Também desconfio que, se algum dia todos os seus mistérios escorressem de si, por um corte desajeitado porém certeiro do botânico, os habitantes do jardim forjariam um cerne exasperado em coletivo, enquanto que por dentro exclamariam “mas era isso?”. Ou então verdadeiramente se surpreenderiam, mas ao cabo de alguns dias estariam novamente absortos em suas fofocas cotidianas sobre pólens e pétalas. Francamente, não posso prometer-te a certeza de que minha resposta seria diferente. Entretanto, te perguntaria minhas perguntas por quiçá algo além da vã curiosidade, por uma vontade de te conhecer mesmo. A orquídea provavelmente retém questionamentos simples, o que não a faz menos ampla. Pois é o seu aroma que a torna fascinante. Sua aura é absolutamente limpa.

Mas agora devo te perguntar: achas tu que as orquídeas cruzam com lírios?

Às distrações

A sombra do suicídio anda pairando sobre a minha cabeça nos últimos tempos.
Não sei o que fazer.
Uma parte minha achou, ingenuamente, que as coisas haviam mudado, que tudo agora seria luz e futuro.
Não, isso é mentira. Eu não fui estúpido.
Mas acho que eu realmente pensei que tinha saído do pântano.
Não, porque o pântano mora no meu coração vazio.
E eu caí em outro buraco, e me entreguei a outra paixão icárica, e virei a cabeça para longe da responsabilidade para com a minha própria vida.
Para com a minha própria felicidade.
Agora tô afogando no pântano de novo.
Meu corpo é coberto de chagas.
Meu futuro é invisível.
Sou imprestável.
Não faço nada mais.
Não escrevo, não faço planos, não me exercito.
Confiei naquelas cápsulas verde-com-branco, depois azul-com-branco, depois comprimidos, pra resolver tudo.
E não resolvi nada de novo.
E estou aqui de novo.
E, de novo, parece que a única saída plausível é pegar a pistola na gaveta do meu pai e meter uma bala no meio dos meus miolos.
E, de novo, sei que nunca vou conseguir fazer isso.
Só me resta o arrasto agora.
E as pequenas distrações.

Empurrei

Aperto as mãos torço os dedos prendo a respiração tudo por uma angústia louca de não ter feito certo, de não ter sido agradável interessante instigante o suficiente, quero sempre buscar uma absolução que nunca vem, e então me torno um bicho abissal gemendo se contorcendo peidando morrendo pulando e correndo, temendo a verdade de quem eu sou. Sou inconstante demais, ora quero me enterrar no chão e dormir pra sempre, ora quero ser de tudo e de todos. Mas sou os dois. E sendo os dois, não posso ser nenhum. Quero morrer. Quero viver. Quero sobreviver. Quero nada, pois é a mesma coisa que querer tudo. E por isso não posso jamais ter a minha própria unidade. E então grito.  Mas só sou assim porque preciso das pessoas. Até mesmo escrevendo esta patética tentativa de desabafarte imagino se um outro me apreciaria ao lê-la. Porque eu sou os outros. Eu não sei em que ponto eu deixei de ser eu e virei os outros. Mas viver pelos outros não é viver. É parasitar, é juntar migalhas de existência e fazer uma farofa pobre e estranha, nem um miserável pode se alimentar dela. Porra, já tô me exaustando escrevendo isto. Tudo me cansa. Mas eu não quero mais ficar empacando, tendo burstos milisegundais pra depois deitar no abismo de novo. Não, eu quero jorrar. Quero sempre jorrar. Mas eu não consigo. E por isso eu não consigo achar valor em mim mesmo. Não consigo nem mesmo me propôr um tema, alguma identidade que for. Esse desabafarte já é outro. E logo será outro de novo. Ser mutável é um inferno, mas eu sou um mutável escasso ainda, fazer um pra mim me dá o cansaço de fazer dez.

Eu nunca soube o que fazer.

Eu não sei nem se tudo isso esparramado aqui é verdade. Em algum plano tem que ser, mas é uma verdade muito dentra, é como uma miragem. Não sei se o que sinto são miragens ou gritos abafados. Mas pelo menos eu fiz algo com isso. É um consolo.

Porque eu nunca tenho vitórias, só consolos.